En surface, les gecs sont le groupe le moins sérieux de ce côté-ci du Ween du début des années 90, toujours prêt à passer un bon moment trompeusement stupide. Que les quelques samples de cet album viennent de Cypress Hill, Film d’horeuret Lucasfilm, sous la forme du THX Deep Note, vous disent tout ce que vous devez savoir : Internet est un perce-oreille qui a brisé le cerveau des millénaires. 10 000 gecs ressemble à être frappé au visage avec des tartes pendant environ 26 minutes, deux meilleurs amis s’amusant à vous jeter toute la merde la plus dingue de leur classeur musical pendant que vous acceptez votre sort ridicule. C’est une réévaluation des genres rock les plus déclassés et les plus stupides qui ont secoué les années 2000, postulant que lorsqu’il n’est pas livré par des mecs misogynes, cela peut être une musique terrifiante. 100 gecs parlent à et pour nos identités régressives à tous ; la merde stupide devrait être inclusive aussi. C’est une révélation déconcertante et libératrice pour ceux d’entre nous dont la gueule de bois de l’époque est encore aiguë. Au moins les jeunes auditeurs qui entendent ces genres pour la première fois seront épargnés par le ciel vert.
L’esthétique de 100 gecs, bien sûr, consiste à jeter de la merde sur le mur jusqu’à ce qu’elle glisse dans une boue visqueuse et scintillante. « Billy Knows Jamie », une méditation paranoïaque sur un harceleur homicide, est un numéro assez simple basé sur des morceaux de basse et des rayures de platine qui ressemble beaucoup à Limp Bizkit jusqu’à ce qu’il se transforme en son outro death-metal. « One Million Dollars » est cette phrase répétée de manière inquiétante sur un croquis sonore coupé-collé de boîte à rythmes, basse funk-metal, guitare grunge et dubstep coupé, un avertissement frénétique qu’un million de dollars règne, mais en fait pourrait être un peu nul . Sur le brillant « La personne la plus recherchée aux États-Unis », une émeute laff écrite du point de vue d’un tueur en série en cavale, Brady et Les échangent des vers sur des victimes imaginaires sur une itération décalée de l’emblématique riddim Sleng Teng du dancehall, et inclure les paroles « J’ai Anthony Kiedis/Suckin’ sur mon pénis. »
Je veux dire, ça rime ! Mais en tant qu’évocation, il aligne 100 gecs avec l’excitation entêtée des premiers Red Hot Chili Peppers. Se débarrassant d’une grande partie du pépin, les gecs semblent viser de plus en plus dans cette direction grasse générale : Primus, Mike Patton, Ween, avec toutes les irrégularités que cela implique. Le joint de revival ska-punk, « I Got My Tooth Removed », est plus Reel Big Fish que Sublime, mais c’est toujours un bon moment, même s’il évoque des garçons méchants de SoCal chantant des paroles épaisses sur les filles de la scène. (Ses paroles lugubres sur les soins dentaires – c’est une chanson de rupture sur une extraction dentaire – sont à la fois une réclamation et un envoi de l’ignorance et du sexisme de certaines de ces chansons.) Le facteur unificateur ici, comme toujours, est leur intelligence. . C’est le genre de sensibilité absurde qui, si elle venait d’un ami, pourrait vous inspirer à mettre la main sur son dos et à lui demander avec amour s’il va bien. Mais ici, ce mur émotionnel est le bâillon, comme lorsque vous voulez jouer la berceuse caoutchouteuse « Grenouille sur le sol » pour un petit enfant, sauf qu’il vous faudrait alors expliquer ce qu’est un kegstand.
Dans la vision du monde des gecs, rien n’est sérieux et pourtant chaque changement d’accord se fait profondément ressentir, ce qui, après quelques écoutes, peut être un peu plus intéressant dans le concept que dans l’exécution. En même temps, cet album est si court que vous n’arriverez peut-être à cette conclusion qu’après l’avoir exécuté pour la vingt-troisième fois, à ce moment-là, vous appuyez sur répéter sur l’autoradio janky pendant que vous vaporisez en chaîne un saveur de nicotine appelée «Watermelon Brizz Ice», vous mettez la boisson Monster Energy et moshing en solo dans votre salon jusqu’à ce que ça fasse mal, vous achetez un jean Collina Strada à 600 $ orné pour ressembler aux ondes cérébrales d’Ed Hardy, vous avez votre visage enseveli dans un casque VR et vous vous demandez si vous avez encore un torse, vous voulez juste embrasser vos amis même s’ils ne se sont pas baignés depuis des semaines. 10 000 gecs est quelque chose comme la projection astrale, vous permettant de vous débarrasser très brièvement du défilement constant de la vie pour une seconde chaude de plaisir sans encombre. En ce sens, c’est un parfait album d’outro pour la fin du monde, un rappel que dans le pire des cas, autant sortir sans réfléchir et faire la fête.
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